.

Gracias a ti
estoy más cuerda,
pero no te ato.
Cambia una letra.

.

¿Cómo huir si no tienes donde hacerlo?

.

A veces me siento como en un avión que se va estrellar. 
Sé que va a caerse pero aún así me sujeto al asiento.

Por favor, 
no seas mi asiento. 
Si ves que me voy a estampar contra el suelo,
tú solo suéltame. 

.

Ellos se lo han buscado,

por enamorarse. 

Nadie estuvo ahí para decirles

que estaban jugando con un fuego fatuo. 

Nadie tampoco me advirtió a mí,

aunque si lo hubieran hecho

jamás les habría escuchado 

porque soy un necio,

igual que todos vosotros. 

Somos necios. 

Necios que se dejan llevar por sus impulsos, 

por sus tripas, 

por sus sentimientos. 

Somos ilusos, 

ilusos enamorados 
de Romeos tóxicos 

y de Julietas suicidas. 

.

Si pudiera elegir
un lugar para vivir
sería una cabeza, 
una cabeza con imaginación.

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Llevo todo el día en la cama.
Odio a la gente que me dice que me levante,
que es muy fácil.
No lo es.

Me he levantado,
me he mirado en el espejo
y como dice Andrés Suárez:
he llorado.

Me he maquillado
para poder soportarme a mí misma.
Después me he hecho una foto sonriendo,
he fingido.
Odio fingir.

Por último he vuelto a llorar
y he salido de casa,
dispuesta a fingir
un poco más.

Mamá, odio la navidad.

¿Y si ponemos un lazo
a nuestras miserias
y las colgamos en el árbol?

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"Sufro el domingo de los domingos".
Fernando Cabrera.

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Planteamiento,
muro,
des-enlace.

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A veces soy como un edificio con paredes de gotelé a punto de derrumbarse. 

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Lo único que sabían el uno del otro es que ambos tenían una flor tatuada.

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Era como el barco de los Simpson
donde todo el mundo contaba su dura vida.

Allí todo el mundo era sincero,
sin importar la historia.

Contábamos quién tenía más cicatrices,
quién tenía menos sueños.

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Mi mayor miedo no es morir, 
mi mayor miedo es querer morir.

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"Solo fuiste espuma
en vez de ser el mar.
¿Por qué te quedaste parado
en vez de irme a buscar? "

"La carta" The New Raemon 

.

Abriste  el cajón
y de repente estaba ahí,
desnuda,
llena de flores y  versos.

Amor,
guárdame como a tu cajita de música.
No permitas que me pierda de nuevo
y si lo hago,
por favor,
solo busca,
mira en todos los cajones
porque allí estaré,
esperándote entre los girasoles.

.

Él dice que soy como el típico foco en un concierto que te  ciega. 
Yo digo que él es como el típico concierto que te hace vivir. 

.

Lo sé, soy un Cristal.  Los cristales pueden ser bonitos y a la vez peligrosos.  Vivo con miedo de que te acerques a mí y te cortes. 
Tú  brillas pero tus vértices no están afilados , estás lleno de  luces pero no pinchas.
A veces  pienso que quizás  que necesites  otro tipo de destello ,  a alguien normal que no duela y que esté hecha de nube y no de cristal.

.

El azul marino siempre  vuelve y cuando llega  me ahoga con una almohada en una taza de café sin azúcar. 
Intento cerrar mis ojos  muy fuerte,  como si fuera un sueño,  con la ilusión de todo pase  pero lo único que consigo es que  mis lágrimas exploten en  mil  pedazos  y salten por los aires sin paracaídas.
Yo me quedo aquí, llena de trozos de lágrimas de  café,  en una habitación azul marina. 

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Que lleves purpurina en las cicatrices no significa que no existan.

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Sé que a veces  es difícil entrar en mi círculo pero tú has llegado bailando  "Oniria e Insomia"  y me has dado la vuelta al corazón. 

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Hace años, en cuarto de la ESO me mandaron redactar una historia ambientada en una de las grandes épocas de la literatura con características propias de dicha época. Yo hice mi historia en poco tiempo. Me basé en el romanticismo y lo exageré mucho, incluyendo cuervos, un bosque oscuro un personaje dramático y una muerte por amor. Cuando el profesor nos devolvió nuestros cuadernos en el mío dejó escrito: muy bien hecho, tienes un don y tienes que potenciarlo.

Tiempo después, comencé a escribir y lo primero que se me vino a la mente fue realizar un diccionario de sentimientos. Por aquel entonces yo había tenido problemas y el primer sentimiento que escribí fue odio. El segundo fue amor. Escondí aquella libreta entre mis cajones y mi hermano la encontró (igual que sucedía con las chucherías años atrás y otras cosas que preferiría no decir años después). Cuando lo leyó se rió muchísimo de mí. Decidí dejar de escribir por miedo a que los demás pudieran ver lo que sentía.

Hoy puedo decir que crecido mucho. He pasado más cosas de las que me gustaría, he amado, he sufrido, he escrito, he sentido y sobre todo he descubierto el teatro. Todas las piedras y las nubes de algodón me han hecho ser quien soy  ya no tengo miedo de expresar mis azules sentimientos. Ya no tengo miedo de la lluvia sin paraguas, de estar sola en la nieve. Me siento mujer y me siento libre, tengo derecho a mostrar mis textos, a mostrar mi cuerpo, a mostrar mis cicatrices y mis tripas           -aunque a nadie le gusten-.

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Anoche  dormí en mi habitación en la casa  de mis padres. Al lado de mi cama una bicicleta y al lado de  la bicicleta el mueble aquel que se rompió en la cocina.  No he sido capaz de sentirme en casa.

Amo mi habitación del piso alquilado de Madrid,  tiene todas mis cosas pero tampoco siento que sea mi hogar.  A veces  me agobian sus paredes. 

Cuando me pregunto cuál es mi hogar la única respuesta que se me viene a la mente es tu espalda.  Utilizo tus lunares  como si fueran mantas para arroparme y a la hora  de dormir me quedo dormida en tus caderas. 

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Santi Balmes cantaba "el grito siempre vuelve y con nosotros morirá" y odio sentir que es cierto, Puedo notar cómo esa estrofa se clava en mi esternón como un cristal, un cristal brillante y afilado.
A veces pienso que escribo demasiado sobre cristales, que debería escribir más sobre primaveras y vestidos de flores pero mentiría. Mentiría como tantas veces me mintieron, mentiras que cortan y te llenan de gritos que siempre vuelven.

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Odio a los poetas que escriben sobre prozac, psiquiátricos y azoteas y ni siquiera han escuchado  el crak  de sus almas. Me gusta la poesía real, la que está llena de tripas y de sirenas que cantan en la ducha.

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Hoy quiero dar una opinión social que en realidad no le importa a nadie. Quiero escribir sobre los falsos feministas. Los falsos feministas son machistas disfrazados de tolerantes, machistas con camisetas moradas que se hacen llamar aliados de la lucha  para follar y tratan a las mujeres como si fueran una mierda. Yo les obligaría a sentir lo que puede sentir una mujer cuando va sola por la calle.

Siento robarte la frase.

"Su perfil mi luna
y su espalda mi girasol."

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De la lágrima cayó un ojo
y en sus ojos
la luna.

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Eres música
y mi nota preferida
es tu SÍstole.

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La caracola  es la excusa de los que no pueden oír al mar. Yo en tu risa puedo sentir océanos de suspiros. 

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Hoy me ha dado por recordar aquel día y los abrazos de mi padre.

Cuando tenía 8 años mi padre se fue por un años  fuera del país por tema de trabajo. Ese año hablamos todos los días por teléfono pero yo echaba muchísimo de menos que me preguntase la lección o que hiciera sus famosos huevos rotos.
El día que volvió  yo llevaba mi conjunto favorito, una falda de cuadros rojos y una camiseta con un corazón con los cuadros de la falda.  Recuerdo como cuando llegué él estaba escondido en la habitación, salió y me dio un abrazo enorme.

Doce años después, volví a sentir ese abrazo tan intenso pero de una forma completamente diferente. Todos mis sentimientos acababan de desmoronarse, yo estaba dispuesta a tirar toda mi vida por la borda, lo habría hecho si hubiese tenido fuerzas para levantarme de la cama. Le llamé llorando, pidiendo ayuda y él sin preguntar nada más vino corriendo. Llegó y me vio tumbado en la cama, sabía lo que había pasado. Sin decir una palabra se tumbó conmigo y me abrazó hasta que me quedé dormida.

Hoy me ha dado por recordar que hay abrazos que te marcan para siempre y tú ya me has dado uno de ellos.

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"Te estás quemando como  una cerilla pero es precioso".

Birdman.

Era tan bella la caída

que yo también quise saltar.

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Me daba miedo ver Antes del anochecer porque tenía mucho miedo de que acabara mal. Siempre tuve un miedo incontrolable a las historias con finales tristes. Hace un año aproximadamente o así intenté verla con alguien que para mí era importante pero me quedé a la mitad, apagué el ordenador cuando empezaron a discutir en aquel hotel, el miedo al fin.

Él ya la había visto y me dijo que mejor que no la viera así que no lo hice. Acabamos mal, como era de esperar,  a pesar de mi miedo incontrolable a estar sola.

Hoy, por fin he sido capaz de verla. Supongo que he superado mis traumas. ¿Sabéis? Acaba bien y no me dejó verla por su inmenso terror a los finales felices. Temía enormemente ser amado, que alguien se preocupara por él.

El tuvo su final dramático meses después y yo ahora estoy teniendo mi final feliz. Todos contentos. Bueno, yo.

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"Me puse a hablar contigo en el tren
y fue lo mejor que he hecho en mi vida". 
Antes del anochecer.


Si pudieras volver hacia atrás en el tiempo creo que no cambiaría nada.
Me han pasado más cosas feas de las que me gustaría
pero me han hecho ser quien soy
y gracias a eso ahora estás a mi lado.
No habrías sido capaz de enamorarte de otra persona.
Adoro cómo eres capaz de acariciarme la cabeza cuando lloro para que duerma,
cómo me dices que estoy preciosa incluso cuando más fea estoy.

Si pudiera volver hacia atrás intentaría ahorrarte cada momento malo de tu vida.
Te han pasado más cosas feas de las que me gustaría
pero te han hecho ser quien eres
y gracias a eso estoy a tu lado.
No habría sido capaz de enamorarte de otra persona.
Adoro cómo soy capaz de ser mejor cuando estoy contigo,
cómo brillan tus ojos cuando te llamo mi amor.

Si pudiera volver hacia atrás
serías tú
una y otra vez.

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Que cerca del acantilado haya un río no significa que sólo haya río.

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Creo que voy a tener que ir al médico.
Tengo una sensación muy extraña.
Desde hace un tiempo creo que soy feliz.
y es raro.

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Anoche tuve una pesadilla.
Bueno, era un recuerdo.
Soñé que sufría,
que algo dolía.
Sonaban truenos en mi cabeza.

Abrí los ojos
y vi tu espalda.
Me abracé muy fuerte a ella
y la tormenta cesó.

Ahora quedamos solos tú y yo,
sin relámpagos.

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Me encanta cómo bailan los pájaros de tu cabeza. 

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ImportARTE.

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Puedo recordar el momento exacto en el que diste el primer golpe y se formó la primera grieta. Volvería  a ese segundo y lo rompería todo de golpe,  lo haría mil pedazos,  lo saltaría por los aires.  Y así,  conseguiría evitar meses de espera,  conseguiría evitar ver cómo poco a poco mi estructura se desquebrajaba hasta  que terminaste conmigo del todo.

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Echando la vista atrás me di cuenta de que la había perdido.

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¿Os acordáis de aquella serie en la que Sabrina movía la nariz y hacía magia? Pues él hace lo mismo pero con su sonrisa.

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"Abrir tu puerta de cuarenta y tres candados." 
Nacho Vegas.

Para conocerme solo tienes que resolver el acertijo que mis cuarenta y tres lunares te proponen. Cuando lo resuelvas encontrarás la siguiente pista en el lugar donde apoyas la cabeza cuando vemos películas juntos. Después solo tendrás que resolver dos rompecabezas y un crucigrama. Si consigues averiguar la última palabra obtendrás la contraseña que hará que recibas una caja azul con una llave y un girasol. Esa llave te abrirá mi puerta y estaré esperándote detrás, con mi vestido de flores, mi mejor pintalabios y sin bragas.

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Este blog me sale mucho más rentable que la zorra de la psicóloga.

A veces escribo en segunda persona para no implicarme emocionalmente.

Te tumbas en la cama muerta, caes como un bloque de cemento al mar y desconoces el motivo ya que no has hecho nada en todo el día. Cierras los ojos y por un momento piensas que te puedes quedar dormida, que al fin vas a conseguirlo pero no es cierto, nunca lo es.
Te levantas, coges las pastillas del cajón como un autómata y miras tu mano pensando "¿hasta cuándo?, ¿volveré al bucle?". Por los pelos.
Tienes la esperanza de que un día de estos todo acabe, de que los días malos no sean una costumbre
y de que por fin tu cuerpo y tu cabeza se pongan de acuerdo. Supongo que lo único te queda es tomarte las pastillas una noche más y esperar a que el sueño llegue. Mientras tanto vive.

Vivo.

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https://youtu.be/kUbKNrUnJBA En algún momento de mi vida tengo que escribir sobre esta canción.  Hoy no. 

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Supongo que todo tiene que ver con mi incapacidad para probar la tarta de zanahoria.

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Si decides meterte en el mar aprende a  nadar porque nadie va a salvarte aunque sea azul.

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Eres agua,
agua que moja los aviones de papel de dudas.
Eres ventana,
ventana que con los ojos ilumina todos mis lunares negros.
Eres puerta,
puerta que se abre y deja marcharse a mis miedos.
Eres música,
música que hace bailar las agujas de los relojes.
Eres paz,
paz que me dice que cierre los ojos, que estoy segura.

Eres tú
y estás aquí,
inutilizando las dudas,
iluminándome,
quitándome los miedos de encima,
bailando con mi tictac,
dándome hogar.

Agua,
ventana,
puerta,
música,
paz
pero sobre todo
ALEGRÍA.

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"He reído cataratas  y he llorado mariposas"
Suso Sudón.

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Me consuela pensar que cuando estalle lo dejaré todo lleno de purpurina azul.

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Me gusta cuando me  miras con la ilusión de un niño que  utiliza cualquier juguete como si fuera un avión. 

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Si hubiera más girasoles el mundo sería mucho mejor.

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"Venimos del mismo lugar,  de un año de mierda, de rabia sexual"  Miss caffeina.

Nada, 
frío , 
rabia sexual,
te niegas a sentir. 

Intentas tapar todo lo que sientes con muchas capas  de hielo encima de  ti
para que nadie pueda acceder a tus miedos ,  a tus heridas, 
como mucho dejas que observarsen tu figura  a través del bloque
o dejas sonar alguna risa
pero nadie puede diferenciar  el sonido de una carcajada real,
el brillar de tus ojos
o si sueñas o tienes pesadillas.

Entonces llega alguien con un pico
y con un solo golpe resquebraja toda tu  estructura.
Llega y desmonta tu coraza de hielo al primer beso , directo al corazón.
Deja todo al descubierto
y no sólo tú cuerpo. 
Muestra el  sonido de tu verdadera risa,
el brillo de  ojos,  tus sueños,
pero también tus miedos.

Ahora vas caminando con tus miedos a la intemperie,
pero no importa porque después de  un año de  mierda  por fin sabes lo que es no tener frío.

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Yo le pongo nombre,  se llama Laura porque ansiedad suena  peor.

Todo está bien y de repente pasa algo,  cualquier tontería y ese falso equilibrio desaparece al llegar Laura.  Puedes estar en cualquier lugar,  en un concierto o en tu propio cumpleaños. No entiende  de lugares ni de horarios. En realidad  no entiende de nada. 

Laura llega y pisotea toda la paz que pensabas que habías alcanzado  en un par de días como si fuera un vaso de plástico.  Llega sin disimulo,  descarada,  puta, sentándose en tu espalda,  poniéndote todo tu peso encima,  como una losa que se clava en tu columna vertebral y te  machaca,  haciéndote invisible a los ojos del mundo, haciéndote invisible a las personas que no conocen a Laura. 

Lo único que quiero  es que Laura me deje tranquila,  que me dé un descanso. Pero ella siempre vuelve,  vuelve para recordarte que hagas lo que hagas estará,  recordándote que se puede presentar en cualquier momento,  sin avisar,  sin traer bombones, igual que el viento.

Laura  no estés, 
Laura vete, 
Laura escápate de mi vida.

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"Show me how you do that trick 
the one that makes me scream" She said.
"the one that makes me laugh" She said. 
The Cure.


Nunca creí en la magia,
de pequeña me encantaba averiguar cómo hacían los magos sus trucos,
cómo sus ayudantes se doblaban dentro de las cajas que cortaban,
cómo la moneda estaba escondida en la manga y no en mi oreja.
Nunca me gustaron los conejos atrapados en chisteras,
los pájaros atrapados en pañuelos
o las cartas que aparecían el bolsillo.

Desde que tú estás, desde que haces tus trucos he descubierto que la magia existe y no tiene nada que ver con eso.
La magia para mí es pensarte al cerrar los ojos y poder sentir tus manos invisibles recorrer la curva de mi tripa.
la magia para mí es ese brillo de abracadabra en tus ojos que hace que de repente y por arte aparezca una sonrisa en mi rostro.
Me gusta cómo contigo los pájaros vuelan libre lejos de cualquier pañuelo
y los conejos corren por tu espalda, lejos de cualquier sombrero.


Eres mi magia y por eso
me escondo en tu bolsillo.

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En tus ojos habitan las sirenas
y las puedo oír cantar
cuando tú me miras.

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¿Sabes esa sensación de querer volver a sentirte como en un momento determinado?  Intentas recrear la situación para volver a experimentar aquella sensación. 

Hoy me he puesto a escuchar  Marwan en la piscina de noche y he intentado volver a aquellos días,  volver  aquellos días  en los que no había problemas.  Me bañaba mirando el cielo pensando en mi primer amor. ¿Cuántas cosas  han pasado desde  entonces? ¿Cuántas personas por el camino? ¿Cuántas manos han tocado?

Hoy he conseguido volver a los quince por los cinco que dura una canción.  En ese momento he dejado de tener todas las preocupaciones que bailotean en mi cabeza y me  he sentido libre.  Ojalá pudiera volver  a ser así pero demasiadas cosas,  demasiadas personas,  demasiado manos.  Ahora mismo me basta con una persona y con cuatro manos. 

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"quise mucho a  esa chica pero espero que no vuelva nunca más"  Quique González.

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Aunque no sirvo para ser musa a  veces me gusta pensar que alguien me escribe poemas como este :

Ella,  la chica  que está sentada al otro lado del pasillo .  Noto cómo mira por la ventana,  dejando a su cabeza y a sus pájaros viajar  entre el verde de la hierba y también noto como yo podría viajar  en el verde de sus ojos.

Supongo que se bajará del autobús y lo máximo que podré llegar a tener con ella es  un inocente pero buscado  roce de nuestras manos con su correspondiente sonrisa de disculpa.

Ella parece alegre ,  sus ojos brillan  pero su rostro refleja paz,  una paz a la que  podría acostumbrarme después  de cada guerra, una paz en la que  podría quedarme a vivir.

Supongo que cogerá el metro después de bajarse del autobús y se perderá por cualquier línea pero os juro que dejaría todo mi equipaje aquí,  todo lo que tengo por poder seguir la línea de sus lunares,  por perderme en su boca, en sus vértices,  en su piel. 

Perdona,  ¿está ocupado? En mi asiento no funciona el aire acondicionado.

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Fragmento de la obra de teatro que estoy escribiendo:

“No recuerdo cómo llegué aquí. Lo único que recuerdo es el alivio de poder sentir dolor, la primera vez en meses que era capaz de sentir algo. Un golpe: mi cabeza contra la cama y despertar aquí, en esta cama azul. Todo parecía tan oscuro, nada de túneles con luz, solo oscuridad. Es el peor sitio que mis versos podían imaginar ser escritos.

De repente abrí los ojos, abrí los ojos y pude ver una chica de piel blanca que me curaba las heridas, todas las heridas. En ese momento pude observar una especie de destello, un fuego fatuo. Era ella.

Ya sé cómo suena su risa, cómo se posicionan los músculos de la cara cuando se enfada pero hay cosas que solo me puedo imaginar. Puedo imaginar cómo baila en su cuarto. Imagino que le gusta el café frío con mucho azúcar, que va descalza por la moqueta  y sobre todo imagino que sus besos saben a nube, a nube y a café. Huele a ojos verdes y lo único que quiero es poder bailar desnudo con ella en un calendario que por primera vez no es oscuro”. 

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Eres como una sábana blanca recién lavada en un anuncio detergente.

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"Me han vuelto las ganas de comerme el mundo"
Iván Ferreiro.

No sé qué es esto
pero desde que estás todo es diferente.
Sé que sigo teniendo alergia a las flores
pero desde que estás sus pétalos son más brillantes.

No sé qué es esto
pero desde que estás todo es mejor.
Sé que soy un desastre
pero desde que estás parece ser un caos bonito.

No sé qué es esto,
creo que son las ganas de comerme el mundo
y desde que estás parece que solo quiero comerte.

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Contigo he aprendido lo que  son las ganas de comerse  el mundo de las que tanto habla Iván Ferreiro en su canción. También he aprendido las ganas  querer comerte a ti.

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El poeta también se merece de vez en cuando un poema.

Me miró mis cicatrices sorprendido
y me dijo que la chica que tenía delante de sus ojos no había sido,
había sido otra.
Yo le dije que no.

Yo soy cada chiste  malo, 
cada  vestido de flores,
casa sonrisa,
cada batido
y sobre todo cada cicatriz.

Yo soy cada cicatriz involuntaria
y voluntaria.
Son la prueba de que he sentido,  

de que he gritado
de que siento
de que sufro.
Son la prueba de que todavía
estoy viva. 

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Soy demasiado bajita como para estar a la altura  de las circunstancias.

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Hoy mis fantasmas han vuelto, entraron en mi habitación sin llamar vestidos de azul oscuro. De vez en cuando se pasean por mis pasillos, celosos,tratando de borrar cualquier rastro de felicidad. Les gusta recordarme que por muchas cosas bonitas que me pasen ellos siempre van a estar ahí y eso no me tranquiliza, solo quiero que estés tú.

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Mi manera de luchar contra mis pájaros azules oscuros es buscar nuevas formas de expresión. Mi poesía (si puedo llamarlo así) son gritos, mis tatuajes son gritos y ahora las fotografías también lo son. Sé que nadie lee esto y en el fondo por eso me gusta.
Aquí una fotografía mía. He encontrado un par de excusas nuevas para seguir viva y una de ellas es la fotografía. La otra me da miedo.
Foto de Marina Palacios.

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Yo solo era una habitación,
una habitación con una ventana oscura.
Tú eres una rendija, una rendija por la que se cuela toda la luz.
Se cuela iluminando la habitación, 
te cuelas iluminándome.

Por ti.

Sidonie cantaba "lo mejor del todo a puñados yo te lo doy" y no es cierto porque lo mejor del sol me lo das tú y a abrazos.

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Un soplido,
un soplido es lo único que necesito para desvanecerme.
Soy como la casita de paja de los tres cerditos,
como un castillo de naipes.
Por fuera parezco una estructura sólida
pero por dentro estoy hecha de una compleja maquinaria de suspiros
y cuando se ponen en marcha, soplan
y yo me desvanezco.

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¿Cuántos años han pasado ya?
Han pasado los años y confieso que me he enamorado un par de veces pero nunca de aquella manera. Creo que nunca seré capaz de hacerlo. Te quise con todo mi alma, con todas mis ganas, con la fuerza de un niño pequeño que aprende a andar. Supongo que es eso, supongo que ahora no puedo querer igual por las caídas, por las heridas, por los golpes.

Me encantaría poder volver a sentirme como la primera vez que nos tocamos en aquel portal, en el piso de arriba, donde nadie sube por las escaleras. Todavía recuerdo como la piel de tu blanco cuello se ponía de gallina con cada beso. Ojalá volver a sentirme así aunque ya no necesito ningún portal.

A lo mejor es él, a lo mejor vuelve a hacerme sentir pequeña y grande a la vez.
Creo que es él, le abrazo tan fuerte como te abrazaba a ti y mientras lo hago huelo su cuello. ¿Será él? Creo que sí, me gusta acariciar su espalda y mi risa suena diferente cuando estamos juntos, suena parecido a cuando tú hacías chistes tontos.Solo quiero decirte que si es él, tú siempre seguirás siendo tú.

Lo bonito de empezar una nueva historia.

Nunca pongo títulos pero creo que esto debería tenerlo,

deberíamos tenerlo.

Esto se titula "lo bonito de empezar una nueva historia" 

Lo bonito de empezar una nueva historia es la casualidad de que aparezcas, 

la casualidad de que estés presente justo en el momento en el que sonrío para que tengas ganas de conocerme. 

Lo bonito de empezar una nueva historia son los nervios, el no sé qué ponerme, el tratar de disimular mi cara cuando te veo llegar por la esquina. 

Lo bonito de empezar una historia somos nosotros, bebiendo cerveza, contándonos los momentos más rídiculos de nuestras vidas, riéndonos de los peores chistes de la historia. 

Sin duda, lo más bonito de empezar nuestra historia es conocerte y quizás quererte,

pero para eso necesito más cervezas.

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Cada vez que tu sonríes se abre  la puerta  a un desahuciado pero cada vez que tú me sonríes, se abren las vallas para todos los refugiados.

Cada vez que tú miras un corrupto dimite pero cada vez que tú me miras,  una revolución acontece.

Ven, que el mundo si estás es mejor pero si estás conmigo es otro mundo.

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Te  encuentro en Nunca  Jamás pero cada que cierras los ojos,  tropiezo con tus pestañas y me caigo de nuevo a mí habitación. 

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Ven, olvídate de todo y piensa en las margaritas.

Hagamos primavera de cada rincón de Madrid.

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Llegué cerca del mar pero no importaba porque tenía todo el azul que necesitaba delante de mis ojos,  en los tuyos.

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Puedes ver un maniquí
pero por dentro tiene espinas.

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La gente  prepara un kit de supervivencia por si los terremotos, dicen.
Yo preparo preparo un kit por si mi destrucción.
Será naranja pero negro, como el de los aviones,como yo.
Tendrá purpurina, pétalos y un cristal que corte.
En el fondo de la caja una nota:la culpa no es de los girasoles.

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No publico mis poemas con mi nombre porque son mis tripas
y no a todo el mundo le gustan las películas de saw.

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Camino con mis trozos mal pegados por la calle con miedo de chocarme con alguien que me desmorone por completo.

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Odio cómo me mira la que gente cuando salen del metro y saben que yo voy a  perderlo. Me miran igual que tú lo hiciste cuando sabías que ya no ibas a volver.

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Utilizaste mi cicatrices para dibujar el cuerpo de la mariposa.

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Tengo los pájaros llenos de cabezas
y así me va.

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Eres como poner la alarma sabiendo que no me voy a levantar.

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Sorpresa,  los sujetadores  que me he comprado y que ya no desaborcharás no han llenado tu vacío.

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Y justo ese era el sol de tus lunares.

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Tú amabas los gatos
y yo estaba llena de arañazos.

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A mí lo de estrellarme siempre me sonó a estrella y por eso brillo.

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LLevaba meses sin abrir esta libreta, hasta mi letra es un poco diferente y yo también.
He vuelto a leer mis poemas y hablaba del miedo a sentir.
Ahora siento.Siento y duele pero lo prefiero, no lo cambiaría por nada,aunque ya no estés.

Merece la pena por ti, por nosotros.
Merece la pena por haber podido acariciar tu cara en piernas mientras tus ojos estaban cerrados.
Merece la pena por haberte quitado aquella camisa de cuadros rojos por la cabeza sin desabrochar.
Merece la pena haber cruzado el paso del círculo de bellas artes agarrada a tu cintura como un koala.

Ojalá sirviera solo con merecer la pena.

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Entonces, la lágrima cansada de estar en un ojo que solo quiere cerrarse, cae.

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Lo que más me gustó de ti es que no te asustaste ni preguntaste al ver mis cicatrices, solo las besaste.

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Aprovechando que nadie lee mis mierdas voy a publicar los poemas que escribí en el manicomio,  ¿vale?

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 Hablan de cortarse las venas como si se tratase de hacerse la cera. 

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Lloro porque mal me quiero.

Jero Romero.

"No puedo dar luz sin dar sombra". 

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En mis sueños tropiezo con tus pestañas cuando cierras los ojos

C.

Escribo con la intención de odiarte, quiero escribir con tinta negra todos tus cuervos pero no me sale. Cojo la pluma y revolotean tus gaviotas, me dicen que vuele.

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Acaricio tu barba en otras caras.

Love of lesbian

"Si de algo voy sobrado es de falta de autoestima". 

Estrellas.

De tanto construir muebles con estrellas se quedó sin cielo.

Azul.

En este lugar todo es azul: los pasillos, el suelo, la cama, el pijama y hasta yo. Estoy en un azul oscuro -casi negro-.
Yo, que siempre fui cielo.
Yo, que siempre fui agua.

¿Y ahora qué?
Ahora podrías venir sonriendo con tu paleta de colores y pintar todos mis lunares de nube.

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Lo dice  Ivan Ferreiro,
abrázame.

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A lo mejor todos tienen razón y debería olvidarte.

A lo mejor tú tienes razón y debería olvidarte.

A lo mejor tengo razón y ninguno de vosotros tiene razón. 

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Soy la tonta que abre cada día el buzón
y solo encuentra propaganda del chino.

Por ti.

Daría todos mis zapatos,
me comería el borde de la pizza,
me haría fan de ojete calor,
vería gym tony,
votaría al PSOE,
dejaría de depilarme las cejas,
daría un beso a Rajoy,
leería 50 sombras de grey,
haría una línea sin regla,
incluso iría en chándal.

.

Daría todos mis zapatos  por verte un día
menos los nuevos. 

.

Siempre que pienso en marcharme,
pienso en aquella carretera. 

.

Ven,  coge  mis trozos y abrazalos pero ten cuidado que  cortan.