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Se dejaron en la noche más larga del año, fue una despedida eterna. Tan eterna, que todavía siguen juntos.

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Tengo pendiente escribirte sobre todos los tatuajes que no tienes.

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Mi mar, yo sé que tú lo sabes todo, que mis ojos te lo cuentan. Yo sé que sabes lo de mis olas, lo de mis corrientes, lo de mis sirenas. Pero también sé que sabes del nacer de mis peces, lo de buscarte en las caracolas, lo de nuestra calma.

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Estoy tan empeñada en soportar las piedras y en ser fuerte, que me he construido un muro y tú le has hecho un agujero. No sé si es algo bueno o malo. Sé que veo luz, tu luz. Tampoco sé si me ayudarías a recoger las piedras, mis piedras.

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Recordatorio: no tienes que ser siempre fuerte.

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Esto no es nada poético y puede sonar cursi, pero que alguien se conozca lo que significan tus sonrisas me parece precioso.

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De clavículas cabizbajas

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He escrito a otros ríos, pero nunca a otros mares porque tú eres mi playa en el norte.

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Los poetas escriben sobre sus amores y los insomnes escribimos sobre el sueño. Cada uno tiene sus prioridades, yo daría lo que fuese por quedarme ahora mismo dormida. No me malinterpretes, sería mejor si estuvieras tú, pero necesito cerrar un ratito los o.

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La noche que duele pasa mientras espero a caer rendida y cuando caigo rendida, venzo y duermo, qué contradicción.

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La gente de las terrazas ya se mete a casa. Supongo que ya es la hora de dormir. No sé, hace tiempo que dejé de saberlo. Ya no sé cuál fue el último día que me fui a dormir a una hora normal. El insomnio se ha convertido en mi rutina y la terraza en el lugar en el que esconderme mientras se va, como quién se escondía del coco, como quién se esconde del miedo.

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VEN

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Escondo un ojalá en cada coma.

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Esto es una mierda y no pretendo que sea un poema ni nada bonito, es solo para desahogarme.

Siento que estamos en un laberinto de los que dibujamos de pequeños en las cajas de cereales. El laberinto tiene varias rutas y llega un punto en el que se separan. Me da miedo pensar  que ya no se puede volver hacia atrás, que hay que terminar el laberinto. No sé, al fin y al cabo es solo una caja de cereales, ¿que más da?

Por alguna razón.

Por alguna razón todo me lleva a ti.
Yo creo que es por el mar.
Siempre fue el mar,
es la corriente, me arrastra.
Yo creo que es por ti.
Siempre fuiste tú.
Son tus ojos, me arrastran.

Por alguna razón estás lejos.
Yo creo que es por el mar.
Siempre fue el mar,
es la corriente, te lleva.
Yo creo que es por mí.
Siempre fue por mí.
Son mis miedos, te empujan

Por alguna razón
siempre seremos nosotros
el mar.

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El viento se lleva mi ceniza antes de caer al cenicero.

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Mi centro energético es un pequeño punto en mi diafragma. Es una especie de lunar negro, o más bien un botón. Al pulsarlo el negro me invade y me llega a los pulmones dejándome sin aliento. Lo mejor y lo peor de todo es que solo las personas a las que más quiero son las que saben dónde ese punto se encuentra, solo ellas tienen mi confianza para conocer algo tan profundo. Lo malo es cuando te hieren en algo tan íntimo, cuando lo presionan, cuando el negro se expande y el dolor me ahoga. 

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Te ad-miro.

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No hay nadie como tú,
chico playa.
No paro de decirle a las conchas que las olas te traigan,
pero por mucho que miro,
tu azul nunca vuelve.

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Mi chico playa.

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Necesito salir corriendo ,
necesito gritar,
necesito huir,
necesito soltarlo todo,
necesito no mirar atrás,
necesito sentir el viento,
necesito irme lejos,
necesito tumbarme en la hierba,
necesito vivir aunque sea lejos.

Si ahora mismo pudiera conseguir un billete sin vuelta a Latinoamérica,me iría sin pensarlo. Nada me ata a Madrid. De hecho no sé qué hago aquí, sí yo no soy de ninguna parte. Me encantaría empezar de cero, ser feliz, dejar las pastillas.Sin embargo lo veo todo tan lejos....

Necesito algo que me haga dejar de pensar así,
necesito un abrazo,
necesito un apoyo,
necesito mucho queso y mucha tarta,
necesito que me mimen un poco,
necesito que alguien venga sin que yo se lo diga.

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Mi memoria sensorial a veces me traslada a sensaciones concretas, a lugares o a días. Últimamente cuando no puedo dormir, me lleva a aquella sensación que sentí en el estómago en aquel bar de madera y vino en uno de esos últimos días de marzo en lo que uno no sabe muy bien lo que esperar del sol.

Recuerdo perfectamente la sensación de los rayos en la piel, el vino en la boca. Sobre todo recuerdo aquel abrazo, el principio de lo que no sabía que era el  fin, pero no importaba, no importa. Aquel abrazo se grabó en mi tripa tanto que vuelvo a viajar a él al cerrar los ojos una y otra vez. Como ahora, como siempre.