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Con cada patada una piedra y con cada piedra cada vez el muro se hace más grande.

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Esta mañana no podía levantarme de la cama y ahora no puedo levantarme de mi asiento del metro. No quiero que empiece el día.

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Otra vez mis ganas de huir.

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Eh, tú,
la que fuma en el balcón,
la que piensa que mirando al cielo va a solucionar algo,
la del sol de lluvia y las tormentas de luz,
deja de mirar la luna,
deja de mirarla porque no va a cambiar  porque no quiere hacerlo.
Si no quiere tú no puedes hacer nada,
por mucho que fumes,
por mucho que mires,
por mucho que esperes.
Tú
No
puedes
hacer
nada.

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Llevaba mucho tiempo haciendo ruido para no escucharme y no sé si hoy grité demasiado o si hice el silencio.

Luna Roja.

A veces no sé lo que siento hasta que lo dibujo o lo escribo. Aquí está el ejemplo.

Pensando hoy en mis dibujos me di cuenta de que en uno de ellos me tatué en la espalda una Luna roja. La Luna roja de aquella última noche en la que durmimos juntos. Me quedé esperando mucho tiempo a que la Luna volviera, pero al igual que tú, no volvió. No volviste a quejarte de lo pequeña que era mi cama o del calor que hacía en mi cuarto.

Desde aquella luna han llegado otras, pero nunca rojas. Aún así sé que no puedo seguir mirando una Luna que no quiere cambiar de color, que eres tú.

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Cuando algo pasa me siento en la terraza a mirar mi trocito de Madrid. Me encanta imaginar la vida de las personas que puedo ver. El chico del cuarto del edificio amarillo estudia una oposición, pero siempre se distrae viendo series y la señora que sale a fumar a la terraza de enfrente disfruta cuando se toma el café solo en vaso, en taza no. Aquel chico que camina solo por la calle tiene la cabeza hecha un lío y no sabe cómo ni cuándo decírselo.

Me pregunto si  el estudiante aprobará las oposiciones y si algún día el que camina  conseguirá por fin decírselo. Me pregunto si alguien pensará que quién soy yo yo, que qué hago hago ahí mirando. Me pregunto si alguien acertará y se dará cuenta de lo de mi insomnio y de que llevo el pijama sin conjuntar. Me pregunto si algún día  nos pensaremos a la vez.

Os dejo por aquí mis tripas. Perdón si ensucian un poco.

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Tengo que tirar del nudo aunque sea el pañuelo de un mago.

Y sin querer.

Y sin querer,
te he vuelto a pensar.
Y sin querer,
no puedo dejar de hacerlo.
Y sin querer,
 he vuelto a recordar tu cara de niño al reír cuando te pones nervioso.
Y sin querer,
 te estoy dibujando.
Y sin querer,
me imagino como la nieve cae en tu espalda dibujando lunares.
Y sin querer,
 un poema demasiado previsible y malo.
Y sin querer,
 te quiero.

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Deshaciendo el nudo de mi estómago me encuentro escritas unas palabras en bolígrafo azul: ya no me quieres.

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No te puedo mirar a los ojos sin pensarte por dentro.

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¿Qué esperabas? Si yo solo tengo un par de plantas secas, ochenta y dos lunares y cuatro tatuajes.

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Mi columna es un camino de baldosas guiado por un girasol.

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Ojitos verdes cristal de catedral.

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Que sabes de sobra que si me dices que vaya yo voy, donde sea, no importa la hora ni el lugar. Lo que no sabes es que me encantaría decirte que vinieras al sitio que sabes a la hora de siempre, pero no puedo hacerlo porque sé que no irías. A la hora en la que cae el sol en el banco en el que se ve pero no se mira.

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Y me dices lo de mi escondite secreto en el jardín. Es bonito saber que te acuerdas de mis pequeños  secretos de niña  ¿Sabes? Mi escondite también fuiste tú y me sentía segura.

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Quitar las capas de dulzura y encontrarte con más dulzura debe ser aburrido
Ya lo decía Vetusta: "maldita dulzura la mía".

El parque del Oeste.

No sé qué hago aquí.
No sé el motivo por el cual he vuelto aquí sin ti.
Es la primera vez que veo atardecer en este parque
y me resulta extraño.
Cada vez que veníamos,
me despistaba mirándote
como quien mira un árbol encenderse.
Cada vez que veníamos
me olvidaba del sol
porque ya brillabas tú con toda tu luz
como un destello de lunares y auroras boreales
por todas partes.
Batania decía :"Natalia es el Aleph".
Yo te digo:"C, eres el parque del Oeste"

Ramas.

Las ramas de los árboles me obsesionan.
Hoy me he tumbado bajo un árbol y he observado sus ramas durante un buen rato.
Los árboles son fuertes.
Parece estúpido pero me impresiona cómo las ramas están por encima del suelo
mientras los troncos las sujetan y nunca se cansan.
Los árboles son más fuertes que yo.
Mis brazos delgados se agotan a la mínima y caen,
mi tronco ya no lucha por mantenerlos
y yo tampoco.

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Lo que queda de la chica que conociste es mucho más de lo que el resto se ha atrevido o ha querido  conocer.

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A nadie le importa que mi cuerpo pese o que no pueda levantarme de la cama. Ya van dos días, al tercero comienzan las preocupaciones. A nadie le importan mis preocupaciones. Comienzo a preguntarme si a alguien le importa que yo esté o no esté. Me pregunto si a alguien le importo.

Día tres de tristeza.

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Tengo aquello que me escribiste guardado en una caja como oro en paño. Nunca olvidaré esas palabras.
¿Sabes qué? Yo pienso eso de ti. Te lo escribiría una y otra vez, pero sé que no puedo hacerlo.

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Me quiero evaporar entre la gente. Love of lesbian.

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Quiero ser para ti una taza en la que poner tus manos cuando tengas frío.

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Me siento más segura en la cama de mi madre. Me hace sentir como cuando era pequeña por la noches y me metía con ella en la cama.

Echo mucho de menos que alguien me proteja, que alguien toque mi pelo hasta que me quede dormida cuando me duele o que alguien se quede a mí lado hasta que me duerma.

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Cuando estoy triste tengo frío. No es un frío normal, es una sensación que me invade por dentro, como si fuera por mi sangre. Siento cómo mis venas me recorren, extendiendo por mi cuerpos litros y litros de agua casi helada.

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Déjame quitarte las piedrecitas del vientre y sino puedo, al menos deñéjame apoyar mi mano en tu espalda y dejarte flotar.

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Tengo piedrecitas en la tripa. Son tristezas muy pequeñas que se van acumulando y pesan. Como Virginia Woolf ,pero yo no caigo a un lago, caigo en mi propio colchón.

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Sé que te vas a ir sin que pueda hacer nada, que nos separará un cristal como los de los vis a vis.

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Los ojos son periódicos contrastados.

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Hay  miles de cosas que cambian con el tiempo. Muchas, pero hay dos que permanecen: los ojos y la forma de reír. Podrían reconocer a las personas que querido entre un millón solo con eso.

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Necesito flores y estoy triste
o al revés.

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A, la primer letra, mi Roma, ¿te acuerdas?

Ayer me acordé de ti y me dijeron que estás bien. Por alguna extraña razón estamos viendo la misma serie a la vez, una serie que dejó de emitirse hace tiempo. Sigues teniendo el mismo humor de mierda que yo.

Si nos sentaramos a tomar café, después de tantos años, no sabría que contarte. Supongo que tendría que contarte todo eso de que me quería morir, perdón si te asustaste. Estos cinco años han sido una locura. Tres de ellos sin frenos cuesta abajo y otros dos en montaña rusa.

Han cambiado muchas cosas.
Antes solo llevaba tu anillo y ahora llevo la mano llena, no sé, me hacen sentir segura.
Antes lloraba porque no podía cortarme el pelo y ahora , no soy capaz de dejarlo crecer.
Antes me creía muy mujer por llevar tacones y ahora ni si quiera los aguanto.

No hay cambiado tantas cosas.
Sigo con las contracturas de la espalda.
Sigo escuchando love of lesbian.
Sigo viendo el número 87 en todas partes.
Sigo con aquel póster de John y Yoko en mi cuarto.

¿Sabes? Los anillos, el pelo o la música no importan. Por mucho que algunas cosas cambien yo sigo siendo aquella muchacha bajita que no paraba de repetirte que el amor movía montañas. Sí, una muchacha con más golpes y con otra forma de querer, pero estoy convencida de que si me miraras a los ojos podrías verlo. Hay cosas que nunca cambian.

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Me quedo embobada mirando las luces. Es una sensación similar a la que sentía cuando de pequeña miraba el fuego de la chimenea durante horas sentada en aquel viejo sofá de cuero.

Ahora estoy mirando un edifico muy alto. Creo que son oficinas, pero eso no importa. El caso es que las luces son azules y estoy pensando que quiero ver el momento exacto en el se encienden para hacer de la noche un neón. Es un pestañeo, pero pasaré los anocheres que sean necesarios aquí sentada para poder verlo.

Captar el momento exacto, la luz encendida, la llama. Recuerdo que a veces, había que echar más leña papeles o incluso soplar, pero merecía la pena para poder mirar el fuego.

Escribir esto me ha recordado a ti. Te digo que miraré  los anocheres que hagan falta, que soplaré lo que sea necesario. Te espero, luz.

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Ayuda.

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"Vives envuelta en las hojas de un árbol"
Adrián Berra.

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Hoy encontré entre mis cajas la foto de una Cortaderia y soy alérgica, pero nunca me había hecho llorar tanto una planta.

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Encontré en mi cuarto ayer rollo de papel azul que quise utilizar de cielo.

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"Cuando tenga un contexto, te llamo"
El mismo amor, la misma lluvia.

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Estoy segura de que me duele tanto la Cabeza porque mis ideas son pequeñas personitas, como soldaditos de plomo y ahora están peleando. Su campo de batalla soy yo.

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A veces fantaseo con marcharme a Argentina. Me voy de vacaciones una semana, busco un empleo y no vuelvo más. Sin despidas, sin mis cosas. Me iría solo con una pequeña maleta de mano y a empezar de cero. Muchas veces.

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Cuando pegan una patada a aquello por lo que luchas, a aquello por lo que sales a la calle a gritar.
Machismo.
Machismo en mi propio entorno.
"No te pongas eso, pareces una pinlingui".
"No te lo dice por mal, a ver si te van a violar" .
Si yo hoy hubiera salido a la calle vestida como yo quería y me violaran,
según mi entorno,
según la sociedad,
yo tendría la culpa.
Sociedad de mierda.
Machismo de mierda.
Tengo mucha rabia.
Pienso seguir siendo a la calle a gritar por lo que creo,
a gritar con vosotras,
por vosotras.

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No me apetece escribir. Yo también quiero ser musa. Recuerdo cuando bailaba en blanco y negro en aquella libreta.

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En lejos cabe cerca.

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Y con esta pena lo único que puedo hacer es llevarla en la espalda y esperar a que mi girasol haga algo con ella.

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Me prometí escribirte cada ocho de julio.

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Santi Balmes escribía que en la bañera se siente Batman. Pues algo así pero sin pene.

Mientras esté en la bañera, no existen problemas,
inseguridades,
insomnio,
no existís.

Mientras esté en la bañera, haced lo que queráis,
queredme,
odiadme,
ahogadme,
lo que queráis,
que yo me quedo aquí.

Me quedo aquí,
en la bañera,
pero sin pene.

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Que yo miro aquellas olas frías y ninguna te trae porque ya no estás y tampoco puedo hablar con las caracolas porque están en una caja y no pueden salir.

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Y aunque no quería recordarte, lo hago en cada hortensia.

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El chico verde de las camisetas azules.

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Y la verdad es que me duele más cerrarme  que abrirme.

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A menudo escribo sobre la sensación de mi cuerpo cuando pesa sobre el colchón  pero otras veces es al contrario, floto.

Hoy llené la bañera de agua caliente y jabón de avena, olor de mi Infancia y me metí en ella poco a poco.

Cerré los ojos y de repente mi cuerpo dejó de pesar, llena de ingravidez comencé a centrarme en mis sensaciones.

He podido sentir como mi cabeza y mi pecho estaban fuera del agua y yo era capaz de notar la línea exacta entre mi cuerpo dentro y fuera. Después me giré hacia la izquierda  y dejé mi brazo  y muslo derecho fuera del agua . Pude imaginar por un momento como  la bañera era el mar y una parte de mí era una isla que sobresalía.

Me daba miedo abrir los ojos y dejar de experimentar todo eso, pero al abrirlos, vi el agua moverse para mí. Jugaba junto con el jabón  a pintar  lunares blancos en un lienzo también blanco, que es mi piel.

Ha sido bello, este recuerdo marcha a mi caja de memoria sensorial, dentro de una cabecita que a veces no sabe lo que le espera y a veces no está tan mal, incluso puede llegar a ser increíble un simple baño. No sé.

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Tengo la cabeza llena de flores secas.

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Auroras boreales en tus lunares de estrella.

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Caleidoscópico.

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Echo de menos que me echen de menos. Esto es una frase un poco cutre tipo acción poética pero es verdad, no sé.

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"Qué envidia, a estas horas y en la cama". No.

Hay días en los que la cama no me deja salir de ella, me sujeta los tobillos con fuerza. Eso no significa que yo no me quiera levantar, lo intento. No puedo, no puedo.

El no puedo cae una y otra vez en mi cabeza como una gota de agua que me tortura. No puedo, no puedo.

Las sábanas grises me atrapan como si fueran un tornado del que no puedo salir. No puedo, no puedo.

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Construir catedrales con acuarelas.

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Echo de menos que alguien se acuerde de mis chuches favoritas.

Carta a J.

Querido J, sé que jamás leerás esto pero quiero dejarlo por escrito porque hoy me acordé de ti y si alguien merece una carta eres tú .

No me diste tu  número de teléfono para olvidarte de todo e hiciste bien. Yo todavía no se conseguí olvidarlo todo aquello. Meses después me pareció verte en el metro y se me paró el alma pero no fui capaz de acercarme.

No sé si me recuerdas, coincidimos en febrero de hace dos años en aquel lugar que sé que no quieres mencionar. Yo te recuerdo despeinado y preguntándome que cómo te quedaba mejor la barba. No sé dónde estás. No sé si has a aceptado aquel trabajo en el extranjero o si sigues en Madrid. Sólo sé que allá donde estés quiero que te vaya bien y que tus heridas hayan curado.

Quiero que tu madre te abrace como te abrazó aquellos días y que ya no sientas miedo nunca más de decir lo que sientes.
Quiero que no vuelvas a sufrir. Quiero que demuestres toda tu inteligencia al mundo y nadie te ate nunca más, ni si quiera tu mismo.

¿Te sigues medicando?  Si es así, no te preocupes, yo también , pero no pasa nada, poco a poco.
¿Tú también tienes un extraño cariño hacia los libros que leíste en esos días? Yo sí, aunque eran pésimos. Recuerdo que te frustraba no ser capaz de comprender  aquel maldito libro.
¿Recuerdas aquella película que nos pusieron un domingo? Yo no, solo recuerdo que nos dejaron comer palomitas y que era el momento especial de la semana.

A veces te recuerdo con cariño. Recuerdo que cuando me viste vestida le dijiste a mi padre que estaba muy guapa porque yo te había explicado que me gustaba la moda. Él se pensó que me habías tirado los tejos y fue gracioso. No me volví aquellos pantalones, dejaron de valerme cuando por fin conseguí recuperar los kilos que me faltaban.

Y después de todo esto, te preguntaras el porqué de esta carta. La verdad es que tengo todavía la imagen de tu flecha verde  clavada en mi mente. No podía creer que alguien también tuviera tatuada una flecha y qué significado tenía. Seguir hacia delante a pesar de las cicatrices, ¿sabes? también se convirtió en parte del significado de mi flecha, que significaba lucha, en el fondo es lo mismo. Luchar para seguir hacia delante.

Te quiere.
Cris, la espía.

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Cuando te vayas los acordeones dejarán de tocar "La vie en rose".

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De pequeña me refugiaba en el hueco que había entre mi cama y la pared. Bajaba la persiana, apagaba las luces y me sentaba allí durante horas. Me sentía a salvo. Cuando se me pasaba, me levantaba, me secaba las lágrimas y salía de mi pequeño rincón.

Hace años decidí erróneamente que las personas eran un buen lugar para refugiarse y por un tiempo me sentí a salvo en ellas, pero no podía controlar ni las luces ni las persianas y dejé de sentirme a salvo.

Hoy sé que mi refugio no puede ser un hueco en el que no quepo y tampoco puede ser una persona pero no puedo evitar sentirme desprotegida. Lo único que puedo hacer cuando llegan los pájaros azules oscuros es esperar. Me tumbo  en la cama y cierro Lo ojos. Ellos revolotean sobre mi cabeza, lo sé porque puedo sentir su viento. Mañana cuando despierte se habrán ido o eso espero.

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Sol y azul son brotes,
amarillo y río son verde.

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Que me recuerdas a canciones del Kanka y qué bello es vivir.

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Los veranos de mi infancia huelen a melocotón.

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A veces me gusta pensar en lo que sería un día perfecto para mí y me gusta preguntar a los demás que cómo sería el suyo. Las respuestas suelen ser  pasear por  la playa, ver al grupo favorito o hacer turismo  por una ciudad increíble.
Pensando más en esto y recordando mis días favoritos y los días que quiero vivir todo eso me da igual.
En un día contigo puedo pasear por mi barrio , ver a un cantautor en el metro o hacer turismo en Moncloa. Ni si quiera me importa el día porque hasta el granizo puede ser sol.

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A veces pinto para imaginar otros mundos y me gusta refugiarme en ellos.
Me vuelvo una de esas mujeres de mi bloc con flores en el pecho, con raíces en los pies y sin nariz (porque no sé pintarlas).
Todas ellas son diferentes y a la vez son yo misma, llenas de mar, de tormentas y sobre todo de azul.
Son mujeres con el pelo despeinado, el alma al descubierto y llenas de fracturas. A la vez son mujeres que vuelvan con o sin miedo, que sienten la lluvia dentro  y que ponen corales en sus grietas.
Algún día seré una de ellas, que son yo.

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Miro mis manos y comienzan a pintarse de azul. Poco a poco se va extendiendo por toda mi piel hasta que todo mi cuerpo desnudo se torna de un azul que cada vez es más  oscuro.

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Brilla sol a

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Sé que esta noche no voy a dormir.
En mí solo  siento   coches de carreras dando vueltas a mi cabeza  una y otra vez.
Puedo notar como pasan rápidamente mis pensamientos sin que me dé tiempo a verlos.
Solo sé que los conductores son mis fantasmas y que  a su paso solo dejan  ruido y aire,
un ruido que no entiendo
y un aire que no es brisa.
Yo solo soy  una espectadora en esta grada vacía que soy yo de un deporte que ni siquiera me gusta.

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Y le dijeron: "para saber qué te dicen tus tripas por alguien tienes que saber qué sientes bajo la lluvia con esa persona, en el momento en el que las gotas caigan sobre vuestras cabezas, sabrás lo que te pasa".Entonces salió el sol y nunca pudo saberlo.

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Quiero huir pero no sé a dónde.

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Hay días en los que te echo de menos. Hoy echo es uno de ellos. Nadie me querrá así.

Nos recuerdo paseando por el rastro, bebiendo cerveza y sobre todo recuerdo el brillo de tus ojos cada vez que me mirabas y me decías lo preciosa que estaba. Nadie mira así, nadie me dice lo preciosa que estoy. Nadie me abraza hasta espachurrarme. Nadie me quiere así.

Te vas y a Madrid le faltará algo. A mí me faltarán tus mantas para esconderme cuando el mundo es duro, los phoskitos que me trajiste aquel día en el que convertirse las lágrimas en carcajadas. Me faltará tu cara de amor al rascar tu barba y el sonido de tu risa con tus propios chistes, incluso con los míos, que ambos sabemos que no tienen gracia. Nadie me quiere así.

No te has ido y ya faltas porque
nadie
me quiere
así.

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"Las chicas revolucionarias andan sueltas, vuelan sin bragas y llevan en el bolso un libro de poemas". Diego Ojeda.

Mira, Diego, esto es lo que yo pienso:
En primer lugar, no me tienes que decir tú lo que es una chica revolucionaria. En segundo lugar, podemos volar como nos dé la gana o no volar, podemos llevar bragas, tanga, faja o calzoncillos, sorpresa también podemos tener pene.
Diego, podemos leer poesía y también podemos no leerla y podemos llevarla en el bolso, en la mano o en la mochila.

Yo las bragas las llevo puestas y el libro de poemas lo llevo en la mochila y no por eso soy menos revolucionaria. La revolución está en nosotras.

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No tengo miedo de ver el acantilado de cerca, solo tengo miedo de acercarme a él de nuevo.

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Y todo esto se ha convertido en girasoles carnívoros que poco a poco me van haciendo más y más pequeña y necesitan un sol que les pare pero yo ya no brillo.

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Demasiadas olas de distancia.

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Lo que a veces parece fuerza solo es un muro, un muro de girasoles, pero un muro al fin y al cabo.

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Me siento como una estación abandonada.
Una estación que estaba acostumbra a ser transitada por familias, parejas, colegas.
Una estación que vivía entre maletas, risas y bullicio.
Una estación que ahora sólo escucha el silencio del viento y que se corroe con cada gota que cae en sus vagones.
Solo eso, una estación vacía por la que a veces es bonito pasear, sobre todo si hay lluvia.

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Ese punto en el que quieres evitar caricias sobre tu herida porque también duelen. Sobre mis heridas, que ya son muchas.

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No puedo escribir sobre nuestras olas de sabor azul o sobre las canciones que bañaron nuestros ojos de hortensias rosas.

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En las noticias dicen que en la que era nuestra costa hay tormenta.
Yo creo que  la nieve y las olas se combinan  para helarme el alma.

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Con pintar el mar no es suficiente.

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Creo que lo más bello que alguien te puede decir es que eres luz. La luz nos guía, nos calienta, nos mueve, nos hace brillar.

Ser luz para mí significa dar, darte a los demás y dejarte recibir. Ser luz es abrazar y que sientan el calor que puedes desprender y querer darlo.

Yo quiero poder ser luz alguna vez, una luz que llene las esquinas más escondidas de rayos, esos rayos tan bonitos que me encanta fotografiar cuando aparecen en las paredes de mi cuarto. Quiero ser esos rayos de sol que te dan en la cara y  te animan el día en los días de invierno.

¡Rayos, que quiero ser luz!

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Te he escrito pero no estaba preparada y lo he borrado.

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"¿Qué pasa?, ¿ya no te gusta la lluvia en la cara?" El mismo amor la misma lluvia.

Os creéis muy libres y osados por mojaros un poco la cara con la lluvia. Os aseguro que yo hoy he corrido con granizo en el pelo y ha sido mejor que vuestras gotas.

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"Disculpe, señorita. Me recuerda tanto a una mujer que conocí hace ya algunos años"
Ismael Serrano.

Me pregunto si algún día seremos "Recuerdo" de Ismael Serrano.

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A veces siento cosas dentro que soy incapaz de explicar.
Puedo notar figuras de colores bailando dentro mi pecho y riéndose de mí.
Miran hacia arriba y me gritan.
Sus voces me llegan a través del esófago o eso siento.
No puedo entender lo que me dicen,
hablan un lenguaje desconocido para mí aunque son yo.
Es una sensación muy extraña
pero a veces me gusta y bailo con ellas.
Sin embargo otras veces las digo y las grito que se vayan
pero no se van,
solo siguen bailando.

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No quiero que mi colección de plantas muertas crezca.

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He salido corriendo, huyendo, como siempre y he llegado hasta este banco de piedra Blanca. Es febrero pero el sol pica y me gusta esa sensación. Detrás de mí una carretera y delante lo que parece un poco de campo en esta fea cuidad. Al fondo, ese puente tal alto que no sirve de nada.

Intento refugiarme en mi pequeño mundo y  cierro los ojos para imaginar que todo es ese trozo de  campo, un campo verde, a pesar de la falta de lluvia. Cierro los ojos pero el ruido de los coches me trasporta a la carretera.

Ahora mismo mi cabeza está en medio de una carretera llena de coches y yo no soy capaz de abrir los ojos. Solo sé que están pitando y que no son verdes ni tampoco llueve.

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No dependemos el uno del otro pero saber que no te quieres ir es muy bello. Saber que eres libre y que me apoyas desde tu libertad es el mayor gesto de amor. Muchas personas no podrán entenderlo porque piensan que el que ama tiene pero no es así, el que ama, ama.

¿Habéis leído este texto? Pues no era cierto.

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Mañana  tengo que ir a imprimir. Parece muy sencillo, ¿verdad? No lo es. Está volviendo a ser complejo salir de casa. Solo puedo cuando me veo obligada por compromisos sociales. Tengo un miedo increíble a recaer, lo que hace que mis dudas sean mayores y me arropen por las noches para quedarse conmigo en mi insomnio. 

Iba a imprimir esta tarde. Parecía muy sencillo, ¿verdad? No lo era.

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Hoy me he vuelto a levantar con peso en las extremidades.
Peso 50 kilos, no pueden pesar tanto.
¿Quién puso el cemento en mis piernas mientras yo dormía?
¿Quién quiere hacer de mí una Ophelia?

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Vivo en una batalla en la que todos están cansados y nadie pierde pero nadie gana.

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Éramos una canción de Love of lesbian, justo lo que tanto odiabas.

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En tu cajita guardas los rayos que a mi girasol le hacen falta.

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Hoy 1205 pares de violetas han bailado "Yellow submarine" a nuestro alrededor.