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Pequeña, 

no me puedo creer que se vaya el año 

y no te vaya a volver a ver al que viene.

No me puedo creer que no me vayas a volver a mirar,

como solo tú mirabas

cada vez que me cortaba el pelo, 

con tus flores secas,

pequeña 

y en blanco y negro. 

No te vamos a olvidar nunca. 

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Para mí un poema bonito necesita árboles, flores y mares.

Tú mereces más que un poema bonito.

Te mereces todo. 

Mereces la Selva Amazónica,

mereces prados llenos llenos de malvas, 

mereces océanos. 

Te mereces todo. 

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Solo soy una caracola que llega tarde.

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Pase lo que pase, cada vez que suena esa canción te recuerdo y no me duele la espalda. Sobre todo si es viernes. 

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Ojalá alquel mar del Norte que helaba mis pies, 

ojalá aquel coral que me arropaba.

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Sonó un chasquido y algo se rompió, miré, pero yo no vi nada.

 Luego me di cuenta de que era yo,

de que estaba rota.  

Ahora no tengo ni idea de cómo repararlo 

y eso que soy experta en grietas. 

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Un abrazo a tiempo es la mejor victoria.

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 Los borradores que no publico,

 son las cosas que no te digo. 

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La decepción es una humedad en la pared. Para dejarla atrás tienes que lijar y pintar, pero si no vas a la causa, volverá a salir. 

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Supongo que echo de menos que alguien mate monstruos por mí, pero esto no es canción de Love of Lesbian. Sólo tienes que preguntar. 

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Que cuando el sueño falla,  me siento un barco de madera intentando avanzar entre el oleaje y los rayos de la tormenta. 

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Te estaba imaginando aquí 

con tus manos de cosquillas, 

que dices que funcionan solas,

viniendo a despertarme 

de esta pesadilla circular. 

Te estaba imaginando aquí, 

con tus ojos de tierra,

donde se pisa fuerte y firme,

viniendo a levantarme

de este colchón de piedra fría. 

Te estaba imaginando aquí, 

pero no estás. 

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Eras un mar que llegaba como una ola  en forma de manta para cobijarme de los días fríos, que eran muchos. 

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Me encantaba salir corriendo de pequeña cuando algo dolía, pero ahora no puedo correr y ahora que los días duelen, me encuentro pegada a una cama que ni si quiera me deja huir. 

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 Me bajas los niveles de cortisol,

y es lo más bonito que te puedo decir, 

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Esto no es un poema ni un intento:

No sé dónde contarte todo lo que no he podido escribirte en todo este tiempo. Todo lo que ha pasado: el dolor físico, la ansiedad, las discusiones en casa. No sé dónde escribirte que este septiembre ha venido del revés y me ha traído un dolor nuevo con el que no sé lidiar: una perdida. Quería contarte, pero ya no sé dónde escribirte. 

To whom It may concern. Es que estoy dando clases de inglés. 

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Hace tiempo escribía bonito, con pluma.

Ahora solo escribo con la tinta de mi tripa y que salga lo que tenga que salir. Aunque salgan 

sapos y culebras, 

políticos y discursitos. 

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Me he caído tantas veces que el suelo es también mi casa. 

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Siento como si tuviera que coger un autobús que para todo el tiempo, dos vuelos con un trasbordo de ocho horas y andar diez kilómetros a 40° y con equipaje,  pero lo cierto es que lo único que hacer es levantarme de la cama

pero no puedo. 

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Salgo de mí y me observo caer desde fuera como quien observa la lava un volcán erupcioando. 

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Amiga: 

Quiero que estés en una caracola para escucharte bailar. 

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Amiga: 

Qué hueco tan grande, pequeña.  

Ahora no puedo escribirte bien, pero te prometo vientos, luces , flores , vestidos y olas.

Te prometo todo lo que eras y serás siempre tú.

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Amiga: 

Luz de luces, 

flor de flores, 

que exista un cielo

y que esté en blanco y negro

pa' que lo brilles, 

pa' que lo pintes. 

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Tengo algo super bonito que decir, pero no sé cómo hacerlo, no sé qué forma ponerle (aunque supongo que en este caso no es lo importante). 

Quiero hablar del amor, pero del amor de verdad. Siempre digo para mí hay dos amores que superan al resto: el de una madre cuando nace su hijo al que ha estado unida nueve meses y el amor de dos personas mayores al final de sus vidas. Supongo que es un ciclo del amor o algo así. 

Quiero hablar del segundo tipo  porque del primero de momento no tengo ni idea. El primero lo he visto en varias ocasiones en las diferentes farmacias  en las que he trabajado durante estos años. 

Voy a escribir algo así: 

Yo nunca había visto un amor tan grande. Él tiene aproximadamente unos 85 años y viene  a por las medicinas de su mujer cada mes. Cada mes. Las suyas no le importan, da igual que no sea la misma caja, da igual si no lo tenemos, algunas medicinas ni las coge o no sabe cuáles son. Sin embargo, las de ella las tiene controladas a la perfección y siempre nos trae las cajitas para que le demos la misma porque le da miedo que algo le pueda sentar mal.

 Él a penas puede andar, pero viene cada mes. Cada mes. Se lleva dos cajas de pañales, ha ideado un sistema para poder hacerlo, las ata en un carrito. Yo siempre le digo que es muy apañado y él siempre me dice que más vale maña que fuerza, que la experiencia y la vida te enseñan mucho. 

Él siempre me habla de ella con un amor que yo nunca había visto. De verdad que siento que es un amor diferente al que puede sentir alguien de mi edad por muy intensa que yo me crea escribiendo este blog

cada mes.

No sé si me habrá quedado bonito o no. Tampoco me importa. Sólo quería contarlo. 

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Últimamente no me doy permiso para escribir porque pienso que no va a salir nada bonito de mí.

Estoy cansada. 

No lo recuerdo muy bien, pero la otra noche larga salió una idea de mí que nunca escribí. 

Estaba cansada. 

 Se trataba de algo relacionado con el agua, como otras tantas veces. Eran aguas subterráneas que al final salían de mí como un manantial, pero no lo escribí. 

Estaba cansada

de mí

(aunque al final lo he escrito). 

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En los días bajos necesito las mareas.

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Nunca he sido de las personas que se meten de golpe en la piscina o de las que se tiran al mar y a nadar, yo siempre he sido de ir poco a poco.  Con todo. 

Contigo todo ha sido distinto. Cuando te quitaste la mascarilla y sonreíste me di cuenta de que no había vuelta atrás. No había bikini o digestión que valieran y  daba igual si era río, lago o playa, porque solo quería bañarme contigo donde fuera. 

Ahora todo lo quiero así. Quiero coger una grúa, un taxi o un avión contigo sin mirar y llegar a cualquier parte, al Marino II o a Argentina.  Quiero cerrar los ojos de tu mano y que venga lo que tenga que venir. 

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 Llevo sin escribir por aquí desde octubre y probablemente ya nadie se acuerde de esto. Ni si quiera tú, que siempre me leías. 

Ayer  hablé de ti y me entristeció muchísimo, ¿qué ha pasado?, ¿qué nos pasó? Llevaba un tiempo sin pararme a pensarlo, de hecho llevo unos meses con un ritmo tan frenético que no tengo de pararme a pensar en nada.  

Me pongo a dibujar  por primera vez desde noviembre y la única idea que se me viene a la cabeza es un corazón que llora mares y me parece horrible. Me duele, me duelen tus olas ya lejanas que sé que querrán irse lejos, con un mar de verdad, no como yo, que solo soy charco (de lágrimas).