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Las cuatro de la tarde y desde mi cama oigo el sonido de una persiana. Es mi madre, que cansada ya del día, también intenta cerrar los ojos.

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Somos algo así como formas de resistencia que superan las condiciones externas, esporas. Probablemente es lo más raro que te hayan escrito nunca.

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Hoy no hay hortensias en Lugo,
ni claveles rojos en mi pared,
solo una planta de violetas seca en mi ventana,
que no soy capaz de tirar.

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Se supone que debería escribirte un poema de despedida o algo así,
pero no encuentro todas palabras necesarias,
la mayoría están desordenadas en tu cajita,
en nuestra cajita de momentos
o de recuerdos.
Al escribir la palabra recuerdos me viene a la mente
aquel día en el que dijiste
que no querías recordarme porque eso implicaría
no estar conmigo.

El caso,
la he abierto,
y he encontrado un par de preposiciones junto a una púa dedicada,
varios adjetivos entre las conchas de Galicia,
unos cuantos adverbios escritos en nuestros vales de besos
y dos pronombres pegados al disco de Xoel.
Detrás de los sustantivos una foto con una caja,
la caja de la caja,
la caja en la que me gustaría esconderme,
en esa caja estabas tú
pero ya no.

Recuérdame

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Esta noche voy a ser persona más triste con un pijama bonito del mundo.

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No estoy llorando, solo se me ha metido uno de mis trozos en el ojo.

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Que solo me gustan los acordeones si tocan "La vie en rose".

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Nunca seré la musa de nadie,
ni la Yolanda de Milanés,
ni la Frida de Chavela.
ni la Lucía de Serrat,
ni la flaca,
la nadie de nada.

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"She was only 21 but so much older than she´s now".

Mando Diao.

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La gente que abraza fuerte me hace sentir como en una casa que no tengo.

Agua y viento.

No sé si lo leerás, puede que no.
No me dio tiempo a regalarte nada, ni si quiera aquellas galletas de limón que encontré un mes después de dejarlo en un chino de mi barrio. Siempre estuvieron allí pero nunca pude verlas. Por eso, después de tanto y desde la distancia te escribo un texto que ya no nos duele.

Fuimos una tormenta pero hubo días bonitos, días de lluvia.
Aquel día yo llevaba un vestido granate y un abrigo con capucha,
tú llevabas tus converse (como siempre).
Tomamos batido y aunque no era el que me había pedido, me encantó.
Llovió,
llovió mucho,
y después de tocar todos los juguetes de aquella tienda,
Madrid nos miró pasear con auriculares,
Madrid nos miró cantar Sidonie  por la calle.

Hubo días bonitos, sobre todo, días de viento.
Yo llevaba unas deportivas
y tú tus converse
Aquel día, todo era verde.
y aunque odio el verde, era más bonito que cualquier azul.
No recuerdo si era un parador, pero recuerdo unas vallas de madera.
Me acerque al acantilado y sentí,
sentí el viento como nunca antes lo había sentido
y no me importaba estar despeinada o ir en deportivas (que las odio).
Solo sé que me sentí libre,
y que aquel día, como el de la lluvia,
también tuvo banda sonora.

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"La hipersensibilidad es la tendencia de una persona a sentirse afectada en sus sentimientos por cosas que para los demás resultan poco importantes"

Soy capaz de sentir el agua caliente bailando por mi cabeza en la ducha, de emocionarme con una flor o de llorar de emoción al bañarme de noche con la luna mirándome blanca. Esto me permite  transmitir un montón de emociones de muchas formas y colores (una gran gama de azules) , pero a veces también pesa. Pesa como granito porque implica sentir las espinas del cactus, aunque no sea tuyo  o simplemente vivir con la inseguridad de preguntarte qué volverá a ocurrirte.

A pesar  de esta "fragilidad emocional" yo me quedo con todo lo  bello . Me quedo con todos los estímulos, con todo lo que he amado. Me quedo con el arte.

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Quiero volver a tener claveles rojos en el vientre.

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Otra vez inmóvil
pero solo cuando nadie mira.
Otra vez grito al llorar
pero solo cuando nadie escucha.
Otra vez sola
pero nada, como dice mi madre.

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"Las tardecitas con violetas y rosas"
Loli Molina
https://www.youtube.com/watch?v=9MUkFR8jCGY


Ya  no sé qué quieren mis violetas,
ya no sé si quieren que las riegue
ni cuanta agua necesitan
ni si podrán quererme.

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Se ha caído una de las flores del cuadro.

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"Antes de hacerlo estallar,
quiero que aguantes mi mano,
dime si el pulso es constante
o es un murmullo lejano".

Vetusta Morla.

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Sabes que quieres a alguien cuando te recuerda a canciones de Aute.

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Para mí que  el insomnio es granate, 

una mezcla entre rojo y negro. 

No sé, yo le he visto

y juro que estaba despierta.

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Me gusta la luz.
No sé si es raro.
Me encanta poner mis manos en ella.
A veces puedo sentir
cómo entra en mi piel cada rayo,
en cada poro.

En la Tierra de vez en cuando un meteorito y BOOM. Pues conmigo igual, de vez en cuando BOOM, exploto en mil trozos azules.
Y después todo a la normalidad, nuevas especies animales en la tierra,
vuelta a la sonrisa en mi rostro.

¿Por qué me atrevo a compararme con la Tierra? No he sido yo, ha sido un trozo.

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Puta dignidad, dónde estará ya.

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Soy la oveja azul.

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Tengo diez minutos para escribir todo lo que quiero y poder dormir ocho horas.
¿Cuándo comenzó a preocuparme todo esto?

Hoy he recordado mi infancia,
mis tiempos de espía,
mis tiempos de imaginación.
He recordado cuando jugaba con mi portátil de papel
y creía que podía salvar el mundo,
cuando iba a salvar el mundo.

¿Cuándo?,
¿cuándo dejaron mis padres de quererse?

Tengo ocho minutos y un portátil de verdad.
No soy ninguna espía,
y mis padres no van quererse más,
pero todavía no he dejado de imaginar.

Cinco,
vuelvo a mi infancia,
a imaginar.
Vuelvo a ser espía,
exploradora,
vuelvo a buscar refugio
en mi túnel con telarañas.

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Que lo más bonito que puedo hacer es quedarme dormida.

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Yo solo quería el mar en mi cuello.

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¿Y mi casa?
Lo único que me gustaba de ella era la sonrisa de mi madre
y desde hace tiempo ya no existe.
No tengo casa
pero tampoco busco puente.

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Y tú sabes que será así siempre.
Pase lo que pase,
digan lo que digan,
llueve o truene.
Siempre,
siempre se me olvidará
depilarme la pierna por detrás.

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Atraca mis problemas a flor amada.

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Eh, tú,
girasolo.

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Quiero que seamos como la primera parte de una película de Woody Allen.

Versos a personas que se quedaron sin ellos II

Razones por las que mis medias rotas y yo salieron de tu vida:
no te gustaba pisar los charcos.

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Hace tiempo decidí echar de mi vida a toda la gente que me destruyera
pero me olvidé de alguien,
de mí
y ahora no sé como hacerlo.
Soy de mí misma
una especie de treintañero
en casa de sus padres.

Versos a personas que se quedaron sin ellos I

Tenía cara de haber roto toda la vajilla
y un par de penas tatuadas,
una flor en el brazo
y en el pie una frase
que nadie conocía.

Los días junto a él (pocos)
pasaron muy rápido,
como un tren que se pierde.
Pasaron entre
películas,
fotografías,
poemas
y canciones de Ferreiro.

Fue la primera persona
que se dio cuenta
de mis cicatrices,
después de los médicos,
claro.

Éramos dos almas rotas
encontradas por la casualidaad
o no,
y jugaban a parecer
relucientes,
con un lazo,
recién sacadas del envase.

Artistas,
teníamos que ser.
Yo le hacía el monólogo de mi obra
y él me enseñaba sus fotos,
pero nunca salí en ellas,
eso sería demasiado,
yo no era su musa
ni la de nadie.

Me pregunto si estará bien,
supongo que sí.
Lo poco que supe de él
es que era fuerte,
me lo dijo su espalda mientras dormía.

Un día,
más pronto que tarde,
desapareció,
como si mi cama fuera
el triángulo de las bermudas.

Ahora estará en el norte,
con su flor tatuada,
escuchando a Ferreiro
y no acordándose de mí
pero no importa.

Ambos sabíamos
que tenía que irse.
No podía enamorarme
de alguien tan roto
como yo

y
no
lo
hice,
pero estuvo bien.

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Todos los poetas tienen obsesión
con los lunares
y las cicatrices.

Sepan ustedes
que no valgo para musa,
pues lunares tengo ochenta,
¿qué loco se atrevería a hacer un poema
con un número tan feo?

Por las cicatrices
mejor ni pregunten,
pues todavía
ni las he contado.

El poema que siempre mereciste.

Mamá,
se me parte el alma
cada vez que te dejo atrás,
cada vez que te digo que puede que no vuelva,
cada vez que me dices que me echas de menos pero que nada puede cambiar.
Te prometo que algún día estaré preparada
para sobrellevar mejor  todas las circustancias,
poco a poco.

Mamá,
se me parte el alma
cada que me dices que me echas de menos,
cada vez que veo tu cara al marcharse mi autobús,
cada vez que te escucho llorar desde mi habitación pero no consigo levantarme
Te prometo que algún día podré demostrarte
todo,
poco a poco.

Mamá,
te prometo que no puedo ver tus lágrimas,
se me parte el alma.
Solo quiero que te cures,
que nos curemos,
poco a poco
y aunque no estemos juntas.

Te quiero
mucho a mucho.

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El cuaderno verde de versos negros sobre pasillos azules.

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Entraste en mi vida
y yo con la chaqueta encima de la silla.

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Es el primer año que me olvido de escribirte, 
tu primer 8 de julio sin un poema mío.
Pero está bien,
tienes otros versos en los que bailar,
estás bien.

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Estoy atrapada en un jardín,
lleno de flores hechas de pared.

Vengo a buscar refugio al mismo lugar
de cada verano.
Salgo huyendo de mi casa 
por el camino de tierra
y llego  al transformador,
el del grafiti verde.
Solo está a 100 metros
y está lleno de hormigas,
pero por 100 minutos,
me hace sentir lejos,
lejos de todo.

Me siento en la sombra (suponiendo que sea de día).
Me gusta empatizar con algún poeta atormentado o escribir mis propias tormentas (que no tienen nada que envidiar a otros aguaceros)

Cuando llega la brisa,
me gusta cerrar los ojos y viajar.
Me gusta imaginar que estoy lejos,
contigo.
me gusta imaginar que bailamos con los relámpagos de fondo.

Amor,
sálvame,
trepemos las flores.

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Tengo un lunar nuevo que presentarte.

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Ya me tomé la pastilla de rescate
y todavía no llegaron
a cortar mi cable rojo.

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No sé cómo decirte que te alejes si lo único que quiero es ese segundo que hay entre despertarme y acordarme de que dormiste a mi lado.

No sé cómo decirte que te alejes si cada vez que te miro el girasol tatuado en mi espalda sabe hacia donde bailar.

No sé cómo decirte que te alejes si consigues que de mis cactus salgas flores rojas cada vez que los miras con tus ojos verdes.

No sé cómo decirte que te alejes si cada vez que tú me abrazas siento algo nuevo que no conocía

y  eso que ya van más de 578 abrazos.

Quiero dormir contigo, bailar, florecer, sentir. Pero por favor, aléjate. 

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Se me ha ocurrido un nombre con el que nombrarte en mis poemas,
ahora que ya no te escribo.

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Esta sensación  está cansada de ser escrita,
esta espalda este cansada de pesar.

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La felicidad pesa, unas manos no pueden sujetarla.

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Soy una hipersensible atrapada en el cuerpo de una realista.

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Nací del polvo de reconciliación entre un cactus y un girasol.

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El puto miedo
a vivir
en el punto medio.

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Has sembrado de olas mis vientos
y ahora,
nos bailamos el agua.

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Si esto se derrumba
será el derribo del derribo.

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Soy tan estable como el tiempo estas semanas. 

De repente sol,

y esa misma tarde llega la tormenta.

Un mismo día puedo levantarme con energía, 

hacerme el desayuno, 

bailar desnuda. 

Esa misma tarde puedo llorar, 

caer desplomada en la cama, 

como un cadáver con cemento en todo el cuerpo.

Supongo que debe ser así,

o no, 

no importa. 

Solo soy un bloque de cemento

desnudo.

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Siempre pensé que nuestros caminos se volverían a cruzar, que acabaríamos en el mismo banco, en nuestro banco. Años después, al seguir tropezándome por un camino que transito descalza, me doy cuenta de que no es así. He podido observar como tu figura desaparecía lentamente entre tanta gente en el metro, entre tanta gente en nuestras vidas.

Ya no me da miedo mirar atrás y no encontrarte porque sé que volviste a soñar, sé que volviste a enamorar a alguien con aquel chiste tan raro que contabas entre carcajadas y que yo fingía que no me gustaba solo porque me gustaba como lo explicabas.
Solo quiero que sepas que quiero que vivas, que seas feliz. Solo quiero que el sonido de tu risa, del que jamás me olvidaré, como si de la banda  Amelie se tratase, espante a todos tus miedos. Solo quiero que por el camino encuentres farolas de chocolate blanco y piscinas de batido, pero no de aquel batido de plátano que te obligué a beberte porque no me gustó.

Yo poco a poco también avanzo. De momento he seguido el camino que me han dicho los pájaros. Está lleno de girasoles, aunque de vez en cuando me choco con algún cactus y tengo que quitarme las espinas. Lo bonito de este sendero es que lo estoy andando con alguien.  Él es un chico con petirrojos verdes en los ojos y amapolas silvestres en el pecho. Sé que os caeríais bien, él, como tú, también finge que no le gustan mis chistes. Con él me atreví a probar la tarta de zanahoria y sé que juntos recorreremos flores de montañas.

Confío en que algún día nuestros caminos se crucen por un momento en un cambio de sentido y podamos darnos las gracias, que fue lo único que no nos dimos.

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https://www.youtube.com/watch?v=qHq51klTuCU

"Los gestos te delantan,
reconozco tu perfil,
insegura como ayer,
tan pequeña y tan mujer".
Luis Ramiro, el café.

Hace aproximadamente unos seis años empecé a escuchar cantautores. Tenía unos 16 años  y esta fue una de las primeras canciones que escuché, el café, de Luis Ramiro. Cuando la escuché pensé que era preciosa pero que no era para mí porque el amor todo lo podía y mi amor con aquel chico de ojos cielo y piel de nube era para toda la vida.
No lo fue.


Hoy, años después,
mi corazón ha sobrevivido a dos huracanes y un terremoto,
y aún así tiembla al escuchar esta canción.
Quiero volver a ser la chica
que pensaba que el amor movía montañas,
John y Yoko
y esa mierda.

Lo quiero,
pero creo que tengo mis trozos mal pegados
y no puedo ser yo sin mostrarte todas mis viejas heridas,
mis nuevas cicactrices.

Me muero de miedo al pensar
que algún día puedas perderte con Madrid con una falda de flores que no sea la mía,
que besaras tatuajes que no sean los míos,
que iras al rastro y no pasarás por el puesto de gafas.

Tómate otro café conmigo,
échale dos cucharillas azúcar
 y quédate

No quiero tener que dudar de si eres tú nunca,
quiero conocernos de nuevo cada vez que me mire
en la piscina de sirena,
que son tus ojos.

Hoy años después,
quiero decir
esta canción es preciosa
pero no es para mí.

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Como el puesto de la señora de la esquina,
cada vez que lo miro,
encuentro una flor nueva.

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Hoy me he reconocido en ese señor.

Va caminado con la  por los vagones de metro,
buscando una barandilla en la que apoyarse porque su cuerpo
ya no puede soportar su propio peso.
Es consciente de que otro golpe
le puede dejar en el suelo del andén.

Puedo reconocerme en sus ojos, llorosos,
cansados,
cansados de levantarse cada mañana,
agotados de mirar un mundo
que ya no parece  ser el suyo.

En la mano una carpeta.
Probablemente llena de papeles,
quizás un informe médico
o quizás no. 

Me recuerda a mí, 
me recuerdo,
con todos aquellos papeles,
aquellos informes que no podían estar a ordenador.

Me reconozco,
me imagino caminando por los pasillos de aquel lugar de ventanas cerradas,
igual que ese hombre
pero sin barandillas.
Mi mirada estaba tan perdida,
que no recuerdo ver nada. 

Sólo quiero levantarme
y decirle
que todo pasará,
que se abrirán las ventanas,
que en unos meses podrá quemar esos papeles.
Levanto la vista del móvil
y ya no está. 

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Él me trae lo mejor de cada lugar.

Sus ojos me traen la costa de Lugo
y puedo sentir la brisa del mar y el sonido de las gaviotas
cada vez que los abre cuando me ve sonreír.

Os juro que su espalda me trae tanta paz,
que estoy convencida de que puede solucionar
cualquier conflicto bélico.
A la mierda las negociaciones,
yo me quedo en su espalda.

¿Y sus manos?
Sus manos son algo parecido a Medianoche en París.
Pueden transportarme a cualquier obra de arte.
Un día nos dimos el beso de Klimt,
Hace dos noches tomamos café en cuadro de Hopper,
el otro día visitamos el jardín de Monet.
Ayer miramos las estrellas bajo la noche estrellada,

Él me trae lo mejor de cada lugar,
él es mi lugar.

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Hay algunas personas que cuando se marchan
se llevan un trozo de alma,
otras solo dejan en ella una marca
y resto,
solo te arañan la piel.

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Me pregunto
si seré capaz de provocarte
tormentas de flores
y primaveras de truenos
en la piel.

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A veces me hundo porque me llaman los corales del fondo

.

La primavera empieza en mis vestidos de H&M.

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Tengo la misma estabilidad
que una silla que te encuentras
en medio de la calle.
No te sientes,
voy a tirarte.

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Lo he vuelto hacer.

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Últimamente me obsesionan los cactus
puedo imaginarlos saliendo de mi estómago
como si fueran mariposas.

Lo peor de todo es que nadie puede notarlo.
Son iguales que yo,
tienen flores
y espinas.

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Confieso públicamente que soy una farsante.
No soy la chica de los girasoles,
no soy yo,
no es real.

En el fondo los girasoles son solo son una excusa,
una simple  excusa en la que esconderme
para de vez en cuando
poder mirar al sol.

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Estar deprimido es un quiero y no puedo.
 
Querer gritar
sin que nadie te oiga.

Querer que alguien te abrace
sin alargar los brazos.

Querer viajar
sin comprar los billetes.  

Querer correr
sin salir de casa.

Querer amar
sin que te rompan el corazón. 

Resumiendo,

estar deprimido es querer  vivir
sin abrir los ojos. 

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La vida pesa y te deja marcas en las manos,  como cuando vas a comprar garrafas de agua.

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Y el problema llega cuando comienzo a preguntarme si quiero que el día tenga más o menos horas.

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Hay días que
pesan como losas,
se clavan como agujas,
y pinchan como espinas.

Hay días en los que necesitas
que te sujeten la losa,
que te quiten las agujas,
que florezcan por ti.

.

Y cuando me muera, 
dona mi corazón al bosque
para que crezcan girasoles. 

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Batania decía: "prefiero Natalia a la revolución".
Yo digo: "prefiero Carlos al fin del heteropatriarcado,

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Yo era un estómago abierto
y tú eras hilo.
Me curaste,
me cosiste las heridas
y en mi vientre
bordaste mariposas.

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¿Te acuerdas de cuando te ponías la capucha del abrigo y creías volar? 
Ahora solo te la pones cuando llueve. 

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Amor,
mírales,
corriendo para ahorrarse tres minutos,
por el miedo
a llegar tarde.

Amor,
míranos,
dejando los metros pasar para abrazarnos,
por el miedo
a decirnos adiós.