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Cuando se apagó la vela del balcón me di cuenta de que no la necesitaba, Madrid tiene sus propias luces. 

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"Yo te convertí en noviembre 

así  es mi calendario". 

Love of lesbian. 

Hoy es octubre y solo puedo pensar en que lo único que hago es enfriarte con mis inviernos a ti, que eres mayo, flor verde de pecas. 

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Tengo una madeja en la tripa. 

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Quiero dibujar a mi tripa como si fuera mi cerebro, que es lo que me estoy imaginando.  

En mi tripa podemos encontrar varias escenas, yo os las presento.  Aquí estamos nosotros y está soy yo, tratando de explicaros mis problemitas con algunos asustillos sociales que no se me dan demasiado bien, nada de gran importancia. 

 Si avanzamos  hacia el lado izquierdo de la tripa, os encontraréis con mi primer  problemilla: yo intentando organizar el cambio de farmacia. La razón por la cual se ve tan oscura esta escena es porque me aterra el papeleo y la Burocracia, pero aún  así, aquí estamos todos, debajo del foco.

Si por el contrario, avanzamos  hacia la derecha,  el panorama no va a ser mucho mejor. En escena aparece mi médico y mi miedo se pone de manifiesto al instante. Así que tiene que intervenir un nuevo personaje, que es mi padre, que siempre aparece cuando la directora, que soy yo, le reclama. Bueno, últimamente no siempre aparece..., ¿verdad? Pero no pasa nada. Al final todo se resuelve. 

Por último os quiero enseñar la escena que más me aterra. En esta escena que debemos avanzar hacia abajo para poder verla, vamos a encontrar dos personas hablando con mascarilla. Ella, que soy yo, es una torpe de manual y siempre meto la pata, como no podría ser menos, con todas las personas. Este  querido  público es mi mayor miedo sin importancia,  no decir nunca lo correcto . Alumbrame. Más luz. Hasta aquí por hoy queridos espectadores de esto, que no sé lo que es. 

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Como quien llega a tu casa y se marcha sin sentarse, sin esperar a que prepares el café. 

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Mi mar, eres la paz en la que quiero quedarme porque costumbrarse a ti como quien  se abriga por las mañanas en septiembre, como quien se pone una serie para dormir , como la siesta del domingo . 

Friday I am in love aunque sea sábado.

Cuando pienso ti, me invade la sensación de calma que quiero en mi vida, viento del norte. Eres como un huracán de paz que me atrapa y me mece al dormir. 

2

Si pudiera definirte sería como una montaña. Siempre firme. A veces pueden caer piedras rodando, pero tú firme, montaña. Y cuando menos te lo esperas, te llenas de nieve que brilla o alojas senderistas que acampan en tus rincones. 

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Hoy he admitido en voz alta lo que llevo meses queriendo ocultar: tengo depresión. Me cuesta decirlo en voz alta sin llorar. 

Tengo depresión. 

Ya lo sabía, pero lo único que quería era intentar enterrarlo y al enterrarlo se hacía más fuerte. Reconocerlo ha sido escarbar para poder sacarlo a la luz, el primer paso para liberarme, curarme, luchar y volver a ser yo misma. Todo empezó como algo pequeño, un poco de estrés, pero cada día me dolían más los hombros, cada día el insomnio me atacaba más y ahora siento que no soy yo, ¿dónde está mi luz?, ¿quién se ha quedado con mis carcajadas?.  Me han robado el mes de abril, el de mayo y el de junio. 

Tengo depresión

Me espera un largo camino de nuevo, unos meses difíciles. Un pie enganchado en las algas del mar, tormentas, médicos y pastillas nuevas. Sé que no va a ser fácil, pero tengo las fuerzas y las ganas suficientes como volverlo a superar, las caracolas me acompañan. Voy a volver a respirar con normalidad, a dejar de sentir taquicardias en mi pecho, a tener apetito normal y sobre todo, voy a volver a poder ser capaz de levantarme de la cama cada día como un sol que brilla y te llena el cuarto de rayitos.

Tengo depresión. 

Me daba miedo contarlo porque tengo muchísimo temor a que la gente comience a verme como alguien débil, pequeña o que se alejen de mí por pensar que puedo ser un bajón, una carga. Creo que de todas las losas, esa es la que me más pesa. No, miento, la que más pesa es la que yo misma me pongo, el sentir que he fracasado (aunque sé que  no es así).

Tengo depresión. 

Estas semanas me han servido para asumirlo, para hablarlo con mi padre y para pedir ayuda . Estoy llena de tréboles de cuatro hojas por tener a una persona que me apoya, que me  empuja en la colchoneta en la piscina cuando yo no puedo nadar sola.

Tengo depresión. 
En mi cabeza no deja de sonar el mantra "no pasa nada, puedes con todo". No pasa nada puedo con todo. Ya puedo decirlo en voz alta sin llorar. Es el comienzo. 

NO PASA NADA.

PUEDO CON TODO.

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Quiero viajar al verde y azul  más profundo escuchando canciones de Xoel y Ferreiro. 

Quiero saber el punto exacto en el que ya deja de hacer calor y acordarme de ese kilómetro para siempre. 

Quiero sacar la mano por la ventanilla y sentir que es mi cuerpo bailando como una bolsa con el viento 

Da igual donde, solo destino norte. 

Disfrutar del camino. No sé qué pasará al llegar, solo quiero disfrutar del camino. 

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Me encuentro amarrada a mi colchón en este azul  para que no me arrastre el oleaje de mis tormentas. 

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Llevo días sin las sábanas de la cama, pero ya no importa, ni si quiera necesito sentir su tacto. Lo único que necesito es una superficie plana en la que reposar mi cuerpo inerte  y poder dejar colgar mis brazos, insertes también. 

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El sentido desastre. 

El tacto de la plancha de acero en tu espalda, el olor de los océanos  que te inundan, el sabor de la sangre en la boca al moderte, la imagen de las ramas que le quedan a tu árbol la te tempestad, el sonido del derrumbe del edificio en el que creciste. 

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Mírate, 

si ya estás hecho todo un océano, 

no has dejado de crecer, 

lleno de afluentes, 

repleto de de azules. 

Mírate, 

tú, que te creías un pequeño charco,

hogar de caracola, 

reflejo de gaviotas, 

escondite de corales. 

Mírate,

tú eres Atlántico.

Confinamiento.

Muchas cosas tengo, pero me faltan otras tantas. 

Me falta saber que tengo un pequeño pueblo al que huir cuando  el granate viene a por mí por noches. 

Me falta la alergia y alegría de las flores de mi casa en los jarrones.  Me falta la sonrisa joven de madre, sus ojos vivos, su pelo cada día distinto.

Me falta mucho.

Muchas cosas me faltan, pero tengo otras tantas. 

Tengo  el apoyo de una amiga que es casa en el medio de esta gran cuidad granate. 

Tengo ramos de flores secas en la pared y una caja, que es un libro,  llena de antihistamínicos. 

Tengo los ojos de mi padre llenos de mar al verme a través de su mascarilla mal puesta. 

Tengo mucho.

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Todo el mundo me pregunta y solo sé responder que estoy cansada.

Estoy cansada de intentar conseguir que la Cris alegre y fuerte se quede a pesar de que no duerme, de que lleva tres semanas trabajando seis días a la semana, de que no le da tiempo a hacer el TFM y lo peor de todo, a pesar de estar sola.

La Cris alegre quiere irse, pero yo no la dejo. Si yo no puedo irme a casa, ella se tiene que quedar conmigo, tiene que sonreír a los pacientes, y sobre todo, me tiene que hacer compañía.

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Llevo años queriendo ir a un cine de verano, pero sin éxito alguno. Por unas razones o por otras siempre pasan los meses y al final nada de nada. De hecho, el otro día me puse triste  porque caí en la cuenta de  que este año tampoco lo voy a conseguir. Este verano  no va a ser un verano de cine al aire libre, de viajes a la playa o de tintos en terraza. Ni siquiera sé si va a poder ser un verano de paseos con helado.

El caso es que hoy hacía muy buena temperatura y al salir del metro para  llegar a casa,  el cielo me ha puesto una peli. Solo faltaba la música y 

por un momento lo he conseguido vivirlo y ha sido bonito (lo mejor del día). Creo  que siempre podemos sacar algo bello de las cosas y eso es algo que muchas veces se me olvida.

No sé, igual podemos irnos de viaje a mi terraza y ver una película tomando un tintito. Igual no está tan mal.

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No importa, como todas las cosas que importan .

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Hoy me he acordado de cuando dormíamos juntos en cualquier cama y me sentía protegida. Yo creo que mientras yo cerraba los ojos para dormir, tú echabas al insomnio del cuarto o algo así porque nunca me daba tiempo a verlo. 

También me he acordado de lo que era despertar y ver un cuerpo al lado y pensar "estás aquí, estás conmigo". Al verte no podía evitar acariciar tu espalda hasta que te despertabas y me abrazabas. 

Ojalá pase el confinamiento y con él las dudas. 

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Decepción.

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(Con respecto a una foto )

Ayer me acordé justo de este momento. Tenía miedo y era la primera vez que sentía miedo a una altura. Santi me dijo algo así como que el miedo hay saber que está y afrontarlo (no me acuerdo muy bien).

Estos días me está pasando lo mismo. Tengo miedo, pero la solución no es llenarnos de planes y de películas para poder olvidarlo. La solución para mí está en ver cuál es la causa, gestionarlo y en la medida de lo posible solucionarlo, sin presiones. 

Sí conseguí subirme al tubo, ¿por qué esto va a ser diferente? Las herramientas las tenemos, solo hay que aprender a usarlas. Todo se aprende. 

Cuarentena

Y que yo no dejo de mirar por mi balcón al cielo, 

pero ni veo pasar los cometas, 

ni siento tus palmas.

¿Será que no nos aguarda la misma luna?,

¿Será que tú no me buscas a las ocho entre el ruido?

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Hoy me acordé de aquel chico,
el de la mirada profunda que sonaba a ola,
pero de ojo tristón, color rascacielo.

Hoy me acordé de aquel chico,
el de los tatuajes con olor floriazul,
pero de piel pálida con tacto de viento.

Hoy me acordé de aquel chico,
el de "duerme conmigo esta noche y no me sueltes,
pero "tuve que irme",
o "puede que te llame,
o "nos encontraremos".

Hoy me acordé de aquel chico,
que eres tú
y me llamaste,
y me encontré contigo.

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Mi coral de la guarda,
mi salida de ola,
mi caracola de emergencia.

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Llevaba mucho sin pesarme el cuerpo así. Siento que la vecina de abajo puede verme clavada en su techo. 

Siento que mis piernas son un peso muerto que no sería capaz de flotar en ningún mar. 

Siento que mis brazos son ramas que se cansaron de bailar con el viento. 

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Si de algo estoy segura es de mi total y absoluta inseguridad. 

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No te puedo olvidar.

¿Qué voy a hacer sin mi mar? Yo, que soy un coral que quiere abrazarte.

¿Qué voy a hacer sin tu luz? Yo, que soy un girasol que quiere mirarte.

¿Qué voy a hacer sin ti? Yo, que solo quiero contigo quedarme. 

No te puedo olvidar.